Что вам помогло отпустить бывшего. Простой способ, как отпустить человека из мыслей

Многие люди теряют себя после разрыва связи с партнёром, и это неудивительно. Ещё вчера вы мечтали о счастливом будущем в красивом доме, а сегодня чувствуете себя разбитой. Хитрость состоит в том, чтобы начать новую жизнь, отпустив прошлые отношения. Вы подумаете, что легче сказать, чем сделать. Безусловно, первое время будет сложным, но дальше начнётся прилив сил, потому что появится надежда на лучшее. Мы собрали действенную коллекцию психологических приёмов с учётом возможных трудностей.

Способ №1. Не вините собственное «Я»

Нередки случаи, когда дамы обвиняют себя во всех смертных грехах после разлуки с любимым мужчиной. Не уподобляйтесь им, в разрыве всегда виноваты двое, это научно доказанный факт. Если вы знаете наверняка, что «накосячили», отстранитесь от ситуации, посмотрите на неё с иной стороны. Вы - живой человек со своими плюсами и минусами, все имеют право на ошибку.

Вышеописанная рекомендация не помогла? Начните винить в сложившемся разрыве бывшего мужчину, но не названивайте ему и не отправляйте смс. Прокручивайте в голове, какой он козёл, не опускайтесь до поливания грязью в открытую.

Суть данного способа заключается в прощении самого себя. В противном случае вы не сможете идти вперёд, прошлое будет неумолимо тормозить. Новая жизнь преподнесёт достойного кавалера, который не захочет быть с девушкой, регулярно занимающейся самобичеванием.

Способ №2. Не сожалейте о былом

Часто можно услышать фразы наподобие «Жаль потраченного времени» или «Я на тебя потратила лучшие годы своей жизни». На самом деле подобные высказывания не несут какого-либо смысла вовсе. Раз вы были с партнёром, значит, желали этого.

Не стоит зацикливаться на прошлом, иначе вы рискуете пропустить памятные события, происходящие в настоящем. Сосредоточьтесь не на личной жизни, а на взаимоотношениях с родными, близкими. Попробуйте построить карьеру, стремитесь к большему.

Акцент на положительных моментах жизни поможет забыть былое или временно от него отстраниться. К тому же, важно навсегда запомнить - окружающие не любят девушек, которые постоянно притворяются жертвами.

Способ №3. Сосредоточьтесь на себе

На данном этапе необходимо позаботиться о собственном психоэмоциональном состоянии. Перестаньте думать о том, чем сейчас занимается бывший спутник, с кем он общается, как его дела в общем. Станьте на время эгоисткой, защищайтесь, прекратите прокручивать в голов диалоги, которые никогда не состоятся.

Не лишним будет посещение салона красоты. Приведите в порядок внешность: измените причёску, сделайте маникюр и педикюр, побалуйте себя СПА-процедурами.

Пройдитесь с подругами по магазинам, прикупите красивое нижнее бельё, туфли на каблуках, соблазнительные платья. Одним словом, измените образ кардинально, ведь шоппинг - лучшее лекарство.

Способ №4. Вспомните прошлый опыт

Если вы не относитесь к категории девушек, прыгающих из одних отношений в другие, тогда данная рекомендация станет вполне уместной. Вспомните, какой вы были до отношений. Позвоните друзьям, сходите в боулинг, ночной клуб или кинотеатр, проведите время весело.

Если нет желания вырываться «в массы» устройте уютные посиделки дома в кругу близких. Включите смешную комедию, закажите пиво, прикупите бутылочку хорошего вина. Старайтесь вести себя, как раньше, не обсуждайте ни с кем былую связь.

Нередки случаи, когда девушка забывает про себя, будучи с парнем. Пришла пора исправлять ситуацию. Вспомните былые интересы, займитесь тем, на что долго не решались. Зажгите ту искру, которой вы обладали до встречи с мужчиной.

Способ №5. Разорвите связь

Выбросите или отправьте на дальнюю полку шкафа вещественные воспоминания. Это могут быть рамочки с совместными фотографиями, подаренные серьги или плюшевый медведь. Отправьте в мусор футболки, бритвенные принадлежности и другие побрякушки бывшего парня.

Сейчас необходимо создать уютное женское гнёздышко, которое не будет напоминать о былой связи. Если потребуется, переклейте обои, поменяйте шторы, сделайте перестановку. В случае со съёмной квартирой рекомендуется сменить её другой.

Способ №6. Не пытайтесь забыть

Не стоит совершать распространённую ошибку - пытаться забыть. Чем больше вы думаете, тем отчётливее помните. Позвольте себе вспоминать хорошие и плохие моменты, не пытайтесь превратить происходящее в драму.

Важно понимать, что вы находились с человеком рядом по определённым причинам. Это означает лишь одно - он был неотъемлемой частью жизни. Мысленно поблагодарите мужчину за подаренное счастье и отпустите грусть, образовавшуюся из-за его возможных промахов.

По истечении определённого срока вы заметите, что воспоминания прекратили приносить боль. То, что раздирало на части, теперь проходит мимо, не затрагивая потаенные уголки души.

Способ №7. Проявляйте чувства

Разрешите себе чувствовать, если этого требует ситуация. Договоритесь с разумом о том, что при появлении достойного (!) кавалера вы не дадите ему от ворот поворот. Не обязательно сразу заниматься сексом, достаточно интересного совместного времяпрепровождения.

Не закрывайтесь от противоположного пола, не все мужчины козлы. Время горечи и самобичевания прошло, ищите положительные моменты во всём. Принимайте приглашения, ходите на свидания, не рассказывайте новоиспечённым приятелям о бывших отношениях.

Разрыв наступил, пришла пора двигаться дальше. Не вините себя во всех смертных грехах, не жалейте потраченного времени, не пытайтесь вызвать жалость у окружающих. Не пытайтесь забыть бывшего мужчину, не стесняйтесь проявлять чувства, наслаждайтесь свободой.

Видео: как отпустить прошлые отношения

Сложно поверить, но в российской психологии нет ни одного мало-мальски значимого исследования о том, как пережить горе. Потеря любви, развод или расставание – серьезное испытание для психического здоровья. «Синдром горя» способен на долгие годы притупить чувства и отгородить от красок жизни. И все-таки собственная практика и опыт зарубежных коллег позволяют мне предложить универсальную и довольно эффективную схему совладания с трагедией расставания, потери, предательства.

Фаза ревизии

Зигмунд Фрейд писал о том, как важно «оторвать психическую энергию от любимого, но теперь утраченного объекта». Но для того, чтобы вынырнуть из горя, надо сначала отдаться волне. Не сдерживать себя, позволить горевать, вспоминая все самое светлое и лучшее, что связано с ушедшим человеком, вспоминать и незавершенное – непроговоренные обиды, неизжитое чувство вины, незаконченные совместные планы.

Фаза утилизации

Когда первая острота потери схлынет, попробуйте резко, безжалостно освободиться от вещей и фотографий бывшего партнера (лучше, если вы просто все вернете ему!), запретить себе заходить на его страницы в социальных сетях, звонить общим знакомым, чтобы получить информацию. На это, несомненно, уйдет некоторое время. Когда вы перестанете соприкасаться с материальными носителями памяти о бывшем мужчине, то будете готовы к освобождению.

Фаза сепарации

Психологи называют третью фазу освобождения окончательной сепарацией, разделением. В вашей памяти словно начинают течь два потока жизни – нынешней и былой. В какой-то момент вы вдруг обнаруживаете, что способны без боли оглядываться назад, не испытывая гнева и обиды. Вы ощущаете себя наблюдателем, перед которым река памяти выносит на берег воспоминания о вчерашнем.

Совет: Не пытайтесь сразу же после тяжелого расставания выстроить новые отношения, сделать партнера «пластырем» от душевной боли. По опыту консультирования могу сказать, что ничего хорошего из таких отношений не получается. Лучше дать возможность собственной душе отдохнуть, переосмыслить горький опыт, стать сильнее. Для этого нужно время. У каждого свой отсчет – кому-то понадобится несколько месяцев, кому-то год.

Мне 20. Встречалась с парнем моего же возраста 5 лет. Последний год жили вместе. Отношения всегда не были лёгкими, достаточно ссор было, и возраст переходный мы вместе пережили, и за 5 лет немало происходило. Вдвоём активные, красивые, умные. Вот только последнее время отношения совсем перестали меня удовлетворять. Ему не хотелось домой, не было стремления проводить время со мной. Я долго об этом пыталась поговорить с ним, у него один ответ- много работы. Изредка куда-то выбирались, или просто меня с собой возьмёт, или куда-нибудь едем с ним и его другом. При этом он больше внимания обращал на друга, не на меня. Бывали, конечно, и очень хорошие моменты, но это стало редкостью. Я поняла, что дело не в работе- ему просто не хочется. Стала игнорировать, молча он пришёл домой ещё несколько ночей, а потом и вовсе перестал. Недели 2 я терпела и ждала, потом просто выяснять стало, он сказал, что всё- ушёл он, надоели ему такие отношения, но перезванивались по некоторым вопросам. В итоге позвонил сам, захотел всё вернуть, виделись, искренне говорил что любит, но через 3 дня вроде бы нормального общения снова решил уйти. Так всегда было: если я за ним- он от меня, когда я "равнодушна"- он сам идёт. Всего прошло 3 месяца. Я всё понимаю, немало прочитала уже, говорила со многими, он не готов к семейным отношениям дальше, он очень сложный сам по себе и свободолюбивый, он говорит что ему нравится как он живёт сейчас. Но я в течение этих 3-ёх месяцев всё равно время от времени продолжала ему звонить, просить. Целыми истериками по нескольку дней. Всё пойму, успокоюсь, терплю, занимаюсь своими делами, а потом так находит, что не могу думать о чём-то другом. Вот последний раз месяц терпела и на днях выдала такое снова. Я знаю, что это неправильные отношения, я знаю, что он человек сложный, я знаю, что незачем самой за ним "бегать", пока сам не захочет- ничего не изменится, но я выдумываю будто он этого ждёт, знаю, что он и сам страдает очень и тяжело ему очень...вот я в один момент и решаю, к чему всё это, дай-ка я всё изменю. Он грубит мне, смеётся, говорит, что я ему "мозг выношу", на всё отвечает "не хочу", и в то же время не может объяснить мне всё спокойно и нормально когда прошу, часто оставляет недосказанность и я цепляюсь за каждые мелочи его небезразличия. Он любил меня очень сильно. Сам человек во многом принципиальный, очень скрытный, никому не расскажет всё, со мной делился всем, но это пока я была ему интересна. Он до сих пор не забрал все свои вещи. Знаю, что нужно отпустить, но продолжаю лазить на его страницу в соц сети, думать о нём, многое вспоминается, планирую как и когда можно сделать следующие попытки примирения, мечтаю о его возвращении:(

Кулеш Юлия Сергеевна, психолог Минск

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Анна! Ваши истерики, срывы, меняющиеся решения - вполне объяснимы и естественны в данной ситуации. Вряд ли какая-нибудь женщина после 5 лет отношений с мужчиной могла бы сохранять спокойствие и хладнокровие в подобном положении.

Вы сейчас переживаете разрыв значимых для вас отношений. ваш парень вас и не отпускает до конца, но и отношенияс вами не строит, не развивает. Так случается, когда в паре накопилось слишком много нерешенных конфликтов, и один из партнеров принимает решение уйти, только сделать ему это страшно. Вашему молодому человеку тоже не просто оставить вас. Но с ваших слов не очень похоже на то, что он готов работать над отношениями. Для счастливой семьи работа обоих партнеров над отношениями - обязательное условие.

Я бы вам порекомендовала определиться самой - каких отношений вам хочется. Что вам важно получать от мужчины, а что можете ему дать; чего категорически не приемлете в отношениях с вами. Можете даже обсудить это со своим парнем. Если он прямо вам говорит, что не готов к семье - делайте выводы.

также я бы вам посоветовала заручиться поддержкой. Это могут быть ваши родственники, подруги, психолог . Вам необходимы внутренние ресурсы, чтобы пережить этот непростой период. Не забывайте заботиться о себе. просите других людей заботиться о вас. находите удовольствие в своей жизни.

Удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Анна! О непростой истории вы пишете. Клубок проблем, о которых Вы говорите, немаленький.

К сожалению, складывается впечатление, что за налаживание отношений в семье готовы бороться только Вы. Муж, как видно, вкладываться в них не хочет. Но семья , если она имеет ценность для каждого из партнеров - это всегда совместный труд. Это -ответственность обоих супругов.

Если же Вы допускаете возможность второго варианта, и расставание с мужем не означает для Вас краха всей жизни, подумайте, что Вы теряете и что приобретаете при таком раскладе…

Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Ответ психолога:

Здравствуйте, Екатерина.

Вы пишите, что чувствуете себя зависимой от Вашего друга. Зависеть, собственно, можно от чего угодно, например от погоды: если погода хорошая, то я веселая, добрая, отзывчивая, если пасмурно, то я злая, всех ненавижу, хожу с хмурым видом. Человек сам себе придумывает критерий зависимости, на который он опирается и помогает оправдать свое поведение, сославшись на зависимость, как болезнь.

Дело в том, что если Вы действительно любите Вашего друга, то Ваш он или чей-то другой, рядом он с Вами или за тысячи километров, любит он Вас или нет, не важно. Важно только Ваше чувство – ЛЮБОВЬ. Любите, радуйтесь, что имеете возможность прикоснуться к этому великому чувству всех времен и народов (многие люди даже представить себе не могут, что значит любить).

Безусловно, приятно, когда Ваш избранник рядом, обнимет Вас, целует, гладит, делает Вам подарки и другие знаки внимания, заботится о Вас. Но для настоящей любви нет никаких преград и ограничений, она может жить в любых условиях. Екатерина, с каким чувством Вы живете? Что хотите иметь, называя Ваше отношение к другу любовью? Может быть Вам больше хочется получать внимание, заботу, нежность для себя. Пример, человек делает подарок кому-то: тщательно его выбирает, тратит время и средства, а в замен не получает ничего и очень сильно обижается. В чем его проблема? Как Вы думаете? Правильно. Если человек дарит подарок от чистого сердца, хочет доставить радость и не ждет ничего в ответ, то он и не обидится, если ему не ответят тем же (может огорчиться, расстроиться, но не обидится), а вот если человек на свой подарок ждет такой же или еще лучше, тогда, естественно его будет грызть досада, обида, разочарование, гнев и тд. Екатерина, рекомендую Вам тщательно исследовать свое чувство, которое Вы называете любовью. Это подарок, который ждет ответного подарка или нет?

Еще, Екатерина, Ваш друг был женат и развелся. Почему? В чем причина его развода? Может быть Вам следует расспросить его об этом. Почему он говорит, что ему нужна пауза? Может быть он вообще не готов в серьезным отношениям?

И последнее, в рамках одного письма. Есть такая поговорка; « Хозяин свою собаку любил, хвост ей отрубал по частям». Представляете, ни один раз…и все, а каждый день по маленькой части. Это же пытка! А хозяин думал, что собака так меньше страдает, если не сразу весь хвост, а по кусочкам.
Так и у Вас. Если больно, зачем разговаривать часами? Если тяжело, зачем поддерживать отношения? Если невыносимо, может быть легче отрубить один раз и все… Подумайте от этом.

«Да как же мне его отпустить, если он во мне пророс? – пишет нам одна из подруг нашего сайта». Её письмо – это настоящий крик души, пройти мимо которого невозможно! «Много лет вместе, двое совместных детей, масса мытарств связанных с походами «налево», а потом мучительно расставание, длинною в несколько лет».

Прощаемся навсегда. Как отпустить бывшего.

Наверное, Вам всё это знакомо? Конечно, нюансы у каждого свои, но суть от этого не меняется. Любимый человек ушёл сам или Вы приняли решение расстаться самостоятельно, не это важно, а то, что вместо сердца у Вас внутри одна большая незаживающая рана, которая болит днём и ночью. И ничто не приносит облегчения.

Девочки, как бы не было больно, как бы не было горько и бесконечно безнадёжно Ваше состояние тоски по любимому, из него нужно выходить. И даже если из этой трясины придётся тянуть себя за волосы, это придётся сделать. Ради себя! Ради детей! Ради тех близких Вам людей, что по-настоящему Вас любят и ценят.

Пошаговая инструкция оживления

«Выздоровление» или «оживление себя», а именно так мы назовём тот длительный и тернистый путь, пройдя который, Вы сможете отпустить своего бывшего, начинается оно c первого шага, имя которому…

Шаг первый . Любовь к себе. Вы знаете, как можно отличить барышню, которая любит себя по-настоящему от той, которая только так думает? Очень просто! Та, что любит себя никогда, повторяем, никогда не унизит себя до того, чтобы следить за своим возлюбленным. Вместо этого, она будет вести себя таким образом, чтобы он задумывался, — а не начать ли мне следить за ней, уж как-то подозрительно хорошо она всегда выглядит!? Действеннее этого, нет ничего! Конечно, об этом стоило думать в начале отношений, а не теперь, когда «почки отпали», но всё же данную истину стоит взять себе на вооружение. Подобная стратегия Вам ещё пригодится для новых отношений. Любовь к себе – это, прежде всего, уважение к себе, это позволение быть самой собой. Это тонкая игра, при которой и Ваш любимый ощущает Ваше тепло, и Вы при этом не утрачиваете себя, не растворяетесь в своих чувствах. Ведь любое растворение подобно катастрофе. Пробуждение или отрезвление будет очень жёстким. Меж тем, оно наступило, раз Вы читаете данную статью. Всё плохо, Вам больно, Вы не желаете жить. Весьма напрасно! Ведь если на Вашу ситуацию посмотреть как бы со стороны, так, словно бы Вы сидите на первом ряду в театре, и наблюдаете за тем действом, что творится на сцене, где главные герои Вы и Ваш визави, то многие вещи вдруг начнут видеться в ином свете. Уже не всё так страшно, уже не так больно. Уже не хочется винить себя во всех грехах и посыпать голову пеплом. И это правильно. Позиция, в которой всю вину за случившееся расставание, Вы берёте на себя, в корне не верная. В любых отношениях есть двое, следовательно, вина лежит на том и на другом партнёре. Правда, сию сермяжную истину способны понять только зрелые личности. Если Вы, положа руку на сердце, себя к ним не относите, но Ваша мысль должна течь в несколько ином русле. Просыпаясь утром, перекусывая днём и засыпая вечером, Вы должны, словно «Отче наш» повторять и повторять одно-единственное заклинание: «Какой же он козёл! Как же я рада, что мы расстались! О, боги! Как же я счастлива»!!! Данная метода проверена не единожды и если Вы ей последуете, то совсем скоро самостоятельно сможете убедиться в её эффективности. Почему она работает? Да просто потому, что Вы себя простили, Вы себя больше ни за что не наказываете, потому что Вы любите себя, потому, что Вы осознали все свои ошибки и готовы двигаться дальше, высоко подняв свою прекрасную головку.

Шаг второй . Всё, что было – было хорошо, а то, что будет впереди – будет ещё лучше! Именно эта фраза, именно эта мысль с утра до вечера должна крутиться в Вашей голове! Вы знаете, мы в своей статье не станем никого жалеть, не станем вместе с Вами оплакивать Вашего «пупсика». И вот почему: Вам стоит быть благодарной за то, что у Вас было, у многих не было и половины того, что Вы смогли получить от Вашего бывшего. Уже одному этому стоит радоваться. Да, весьма прискорбно, что всё это куда-то делось. И тут, как только выше обозначенная мысль, посетила Вашу головушку, Вы оказываетесь на развилке двух дорог. Имя первой – вечные сожаления и стенания, из разряда: «Ах, какая же я несчастная баба, которая всё в своё жизни потеряла, ах, сколько де времени я потратила на этого…». Имя второй – чёткая и непоколебимая уверенность в том, что вслед за «генеральной репетицией», которую Вы блестяще отыграли, в Вашу жизнь действительно войдёт достойный человек, с которым Вы сможете создать те самые отношения, о которых давно мечтали, опираясь на свой предыдущий опят. На какую из дорог ступить – решать Вам. Любая зацикленность на дне вчерашнем – это потеря энергии, восполнить которую не так-то просто. Быть может вместо этого стоит устремить своё взгляд в будущее, не теряя связи с днём сегодняшним?

Шаг третий . Люблю себя ещё больше или здесь и сейчас! Как бы тяжело Вам не было оседлать собственные мысли, это всё же придётся сделать. Иначе, счастья не видать! В Вашей голове должна «вариться» именно та «каша», которая нужна Вам и которая будет полезной и созидательной как для Вас сегодняшней, так и для Вас будущей. Возможно многим из Вас, в период так называемых «отношений» (вне зависимости от печати в паспорте) было некогда и не на что сходить в салон красоты или лишний раз у Вас не было времени встретиться с подругами. Ваш домашний тиран и нищеброд не особо то давал Вам деньги, и тем более возможность сделать для себя что-то приятное. Так вот, время «Приятного» наступило! Мы со всей уверенностью говорим Вам об этом! Сейчас самое ТО, для смены имиджа, для покупки чего-то новенького и красивого, для ванны при свечах с расслабляющей музыкой, для поездки в отпуск, для смены работы или её поиска. На худой конец, если средства не особо дают возможность «разгуляться» — для встречи со старыми подругами или просмотров любимых фильмов. Время побыть с детьми (если они у Вас есть), которые в данной ситуации страдают куда больше Вас! Сейчас в Вашей жизни та самая пора, когда у Вас есть время на себя любимую! Наконец-то у Вас есть время на своё хобби (его также можно разделить с ребёнком)! Вы помните о том, что оно (хобби) у Вас есть, но Вам вечно было не до него?! Вас ждёт куча интересных книг, масса новых знакомств и впечатлений. Всё, Ваши печали все в прошлом. Занимаемся собой и делаем это с удовольствием!

Шаг четвёртый . Умерла, так умерла! Вам как больше нравится, чтобы Вам сразу отрубили палец или чтобы его медленно отпиливали тупым ножом? Медленно и методично, причиняя невыносимую боль? Естественно, что стоит выбрать третий вариант, который в данном случае вообще не предлагается – остаться при своей частях собственного тела, так сказать в полной комплектации. Однако так выходит не всегда. Любой разрыв – это тяжело, это болезненно и очень неприятно. Хотя и тут случаются исключения. Но если Вы всё ещё нас читаете, значит, Ваш разрыв был мало похож на «приятность и милоту». Если Вы решили (действительно решили!), что с Вас довольно, то не стоит забывать удалить Вашего красавца отовсюду. Прочь из телефона, социалок, ватсапов и прочих, прочих, прочих прелестей! Оговоримся, что данный метод годится только для тех, у кого от предыдущих отношений не осталось детей. Ибо когда остаются совместные дети, увы, но история с «удалением» будет не самой верной и не самой мудрой, однако, об этом в другой . Любые вещи, любые «напоминалочки», которые пока что Вас травмируют, стоит убрать с глаз долой, хотя бы до поры до времени. Выбрасывать подарки не спешите, ведь пройдёт совсем немного времени, и былые бури Вы будете вспоминать с улыбкой. Поверьте, так и будет! Удаляя Вашего бывшего отовсюду, задайте себе один важный вопрос, а затем честно себе на него ответьте: «Я правда этого хочу? Я правда готова к тому, что ему больше нет места в моей жизни»? Если оба раза Вы ответили: «Да»!, тогда действуйте. Игры в ромашку, когда сегодня Вы его удалили, а завтра добавили, когда Вы частый гость на его странице — это детский сад. Вам не кажется, что пора повзрослеть?

Шаг пятый . Забыть нельзя помнить! Вам после какого слова хочется поставить запятую? Вот-вот, и мы о том же! Именно Вы решаете, где должна стоять та самая пресловутая запятая! Будем честны, «забыть» у Вас не получится, по крайней мере так быстро, как Вам бы того хотелось. Однако Вы вольны помнить именно то, что Вам больше всего по душе. Хотите помнить хорошее, помните! Хотите – плохое, тоже можно. Только какой в том смысл? Куда полезнее, а главное разумнее помнить светлые моменты жизни. Помнить и искренне благодарить судьбу за то, что она была к Вам так добра и щедра. И впредь будет, если Вы не начнёте зацикливаться на том, что прошло. Пройдёт совсем мало времени, и Вы ощутите облегчение, Ваши воспоминания уже не будут столь болезненны, как ещё вчера. Тем более что впереди масса всего интересного!

Дороги наши, единственные и неповторимые! Надеемся, что наши советы действительно Вам помогут пережить не самый простой, и не самый приятный период Вашей жизни. И, напоследок, мы бы хотели подарить Вам один замечательный магический ритуал.

Ритуал отпускания бывшего возлюбленного

Как бы Вам не было тяжело, как бы Вам не хотелось вернуть всё то, что между Вами было, пришло время проситься. Проститься навсегда!

Искренне пожелайте своему бывшему возлюбленному счастья, поблагодарите его за то, что он был в Вашей жизни, поблагодарите за тот опыт, что Вы получили, благодаря ему.

А теперь напишите свое слова благодарности на бумаге. Если хочется плакать, то, не отказывайте себе в такой малости. Ведь Вы плачете по утраченным отношениям в последний раз. Тут, как говорится, можно и волю себе дать! После того, как все Ваши слова легли на бумагу, сделайте из неё самолётик или кораблик, а после чего сожгите так, чтобы дым вышел в открытую форточку или окно. Вместе с дымом Ваш дом и Вас навсегда покинут боль, грусть и печаль, связанная с расставанием. Пепел так же выбросьте прочь, пусть он улетает, и раствориться в небытие.

Вам же стоит знать, что впереди у Вас долгая счастливая жизнь, наполненная любовью и радостью. И чем быстрее Вы ступите на новую дорогу своей жизни, тем быстрее наступит Ваше исцеление!