Редкий секс: психологи назвали причины разлада интимной жизни в браке. Что происходит с женщиной, если у нее долго не было секса Отсутствие половой жизни

Диля Еникеева, семейный психолог, сексопатолог: «Если отношения у супругов психологически хорошие, но нет секса, это все равно, что роза без запаха и цвета лепестков» Опубликовано: 30 мая (12:44) В редакции Aif.ru состоялась онлайн-конференция с известным сексологом Дилей Еникеевой В редакции Aif.ru прошла онлайн-конференция с известным сексологом, кандидатом медицинских наук Дилей Еникеевой. Она рассказала, какие меры нужно принять, если супруги перестали заниматься сексом. — Надо выяснить причину, по которой нет секса. Причин много. Не хочет она, не хочет он, она утратила для него сексуальную привлекательность, он утратил для нее сексуальную привлекательность, у него сексуальная дисфункция или у нее аноргазмия, он ее не удовлетворяет или, быть может, у нее так называемая аверсия, то есть отвращение к сексу из-за неприемлемого поведения партнера. Бывает отвращение к партнеру, и это негативное чувство к партнеру переносится на интимную близость с ним. Например, если партнер совершил какой-то бесчестный поступок, изменил, обманул, предал, повел себя не как мужчина, струсил, сбежал в экстремальной ситуации, — то у женщины может сформироваться сексуальная аверсия, от французского «aversion» — отвращение. Может быть сексуальная скука – самая частая проблема для супружеских пар с длительным стажем. Существуют так называемые критические периоды брака. В такие периоды обостряются межличностные конфликты, и это неизбежно сказывается на интимных отношениях. Муж и жена постоянно в конфронтации, не могут найти оптимальный выход даже из простых, казалось бы, ситуаций, раздражаются, придираются друг к другу, ссорятся, — тут уж не до секса! Утрата сексуальной привлекательности может быть связана с тем, что жена располнела, перестала следить за собой. А может быть, у нее какое-то гинекологическое заболевание, и она по этой причине отказывается от секса. Причин может быть великое множество. Нужно пойти к хорошему специалисту, и все вернется. Даже на пятом-шестом десятке люди понимают, что сексом можно и нужно заниматься. Нужно обязательно разобраться, в чем проблема. Бывает, что проблема в подсознании, какое-то отторжение, неприятие, — образно говоря, сидит какая-то заноза у одного из партнеров в подсознании, которая как бы отталкивает друг от друга. Может быть, когда-то была измена одного из партнеров, а затем чувство вины, или кто-то из них переболел венерическим заболеванием – и тоже испытывает чувство вины и стыда. Нужно пойти к специалисту, который с каждым по отдельности поговорит и выяснит, в чем причина, поможет, и супружеская пара опять воссоединится. Брак без секса – это негармоничный брак. Бывают браки без секса, когда партнеры в возрасте, когда один из них тяжело болен, но сохраняются теплые эмоциональные отношения. А если отношения психологически хорошие, оба супруга сексологически здоровы, но нет секса, это все равно, что роза без запаха и цвета лепестков. То есть, неполноценный брак. Обязательно нужно решать проблему, не нужно вести себя, как страус, пряча голову в песок. Охраняется авторским правом.
Перепечатка – только с указанием сайта.
Запись на прием психолога, психотерапевта Дили Еникеевой в психологическом центре «Счастливая семья» по телефонам +7(905)709-96-63 +7(965)349-51-36

И физическом контакте, и, вырастая мы тоже ищем общение, объятия и любовь.

Близость оказывает положительное влияние на наше физическое и психическое здоровье . Она сжигает калории, укрепляет сердце, снимает стресс, высвобождает гормоны счастья и сближает людей.

Существует множество причин, по котором наша интимная жизнь может зайти в тупик.

Возможно, вы переживаете разрыв отношений, ваш партнер болеет, а может быть препятствием становятся дети, работа и расстояние.

Несколько дней могут перерасти в недели или месяцы, пока в один момент вы не начнете считать это нормальным.

У всех людей время от времени в жизни возникает застой в личной жизни, и как оказалось это может иметь множество негативных последствий для нашего тела .

Вот 10 вещей, которые могут произойти с вами в отсутствии интимной жизни.

Отсутствие интимной жизни

1. Вы чаще болеете.

Физическое влечение и высшая степень наслаждения во время близости снижает уровень стресса, высвобождая нужные химические вещества. Чем меньше стресса, тем лучше функционирует иммунная система. В периоды же отсутствия интима иммунная система ослабевает.

2. Повышается уровень стресса.

Вы можете стать более тревожным из-за того, что уменьшается количество гормонов радости.

Во время физической близости высвобождаются эндорфины, которые повышают настроение и уменьшают боль. Отсутствие интима – это стресс для организма, и люди, лишенные его, с трудом справляются со стрессовыми ситуациями.

3. Вам сложнее возбудиться.

У мужчин могут появиться такие проблемы со здоровьем, как эректильная дисфункция и преждевременное семяизвержение. Исследования показали, что мужчины, у которых была интимная связь, по меньшей мере, раз в неделю, в два раза реже страдали от эректильной дисфункции, чем те, у которых она была гораздо реже.

4. Ваши сны меняются.

Положительный момент состоит в том, что у вас чаще появляются эротические сны, однако они не могут заменить настоящие интимные отношения.

Отсутствие половой жизни

5. Ваше либидо падает.

Если у вас долго не было интимных отношений, то вы со временем реже чувствуете в этом необходимость. Ваше либидо может измениться и отличаться от нормы, так как тело притупляет гормональную реакцию на возбуждение.

6. Вы отдаляетесь от партнера.

Если вы находитесь в отношениях, вы начинаете чувствовать неуверенность в связи с вашим партнером. В связи с этим другие люди становятся более привлекательными для вас.

7. Страдает ваша самооценка.

Отсутствие интимных моментов может влиять на вашу самооценку.

Вы можете чувствовать себя менее привлекательным и страдать от депрессии, могут появляться чувства тревожности и стыда. Когда вас терзают эти чувства, это влияет на психическое здоровье и здоровье отношений.

8. Повышается риск рака предстательной железы.

Отсутствие интима негативно отражается не только на иммунной системе, но и повышает риск развития рака предстательной железы у мужчин.

Интимные отношения не исчезают просто так - на то всегда есть вполне конкретные причины.

Давеча предложили мне принять участие в обсуждении этой темы на радио. Тема горячая, актуальная - бум звонков. В основном звонили мужики и хвастались своими супер-пупер-способностями. А к их содержанию - много вопросов. Ведь обсуждать интимную жизнь на радио странно. Это все равно что вот так вот, за здорово живешь, приглашать в свою спальню тысячи людей, причем публично. В общем, дискуссии со звонившими не получилось. Женщины жаловались на мужчин, мужчины рекламировали свои достижения, некоторые пытались обесценить важность секса.

Обычно психологу с порога об этой теме не заявляют. Все-таки табу на секс в социуме сохраняется. Только когда клиент начинает немножко доверять, он может приоткрыть завесу и показать, как у него обстоят дела в этой сфере.

Итак, давайте вместе попробуем разобраться, почему пара может перестать заниматься сексом.

ОТСУТСТВИЕ КУЛЬТУРЫ ОБЩЕНИЯ

"Мой мужчина меня не хочет …" - очень многое зависит от того, с какой интонацией произнесена эта фраза. Если женщина произносит ее резко, хлестко, злобно, то скорей всего на самом деле она хочет выразить эту мысль несколько иначе. Например, так: "Этот козел меня умницу, красавицу не хочет, да как он смеет!"

Тут и уязвленное самолюбие, и обесценивание партнера. Возможен ли диалог, если женщина так настроена? Когда один партнер сверху, а другой снизу - секс возможен, а диалог - точно нет.

А вот если женщина скажет своему мужчине: "У нас не было интимных отношений два месяца. Что-то произошло? Давай поговорим об этом" , - тогда разговор получится.

Каждый их партнеров должен помнить: он вправе заявить о своей потребности во внимании и общении. Тридцать минут - это не много, но за это время можно проделать очень много работы по укреплению отношений.

НЕ МОЖЕТ

Если причина в том, что у партнера проблемы со здоровьем (особенно в половой сфере), из-за которых он не может быть сексуально активным, нужно оказать ему необходимую помощь, внимание и заботу. Помните, тема сексуальных расстройств для многих запретная, и сообщить партнеру, что что-то не так, может представляться чем-то запредельным. Например: импотенция, урологическое/венерическое заболевание подхватил (нужно разобраться где, с кем, но это потом).

Главное в таком случае не отмалчиваться (молчание, как известно, активизирует фантазию, особенно у женщин). И параллельно - бежать к врачу сдавать анализы, консультироваться. Помните, если проблемы решать - они решаются.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ КАСТРАЦИЯ

Сразу оговорюсь, что никто ничего не отрезает это - психологическая метафора чувства полной безнадежности у одного из партнеров. Например, после секса супруга достаточно будничным тоном, каким говорят о походе в магазин, спрашивает: "Ты уже? Наконец-то! Теперь спать". Или в компании говорит о своем муже при нем же: "Да его на две минуты максимум хватает. Ха-ха-ха". Какие шансы, что у мужчины будет эрекция и желание к этой женщине после подобных высказываний? Полшестого гарантировано! Так что, милые женщины, не рубите... в общем, вы поняли.

МЕСТЬ, ОБИДА

Детское поведение взрослого человека. Ты мне не дала, не так дала - теперь я буду мстить и мстя моя будет страшна! Бойкот, целибат на год. В сторону твою смотреть не буду. Надуюсь, сяду в углу перед компьютером и буду злиться. И не лопну, ты и не надейся!

Мне эта ситуация напоминает старую английскую сказку о старике и старухе, которые не могли договориться, кто дверь закроет, и решили: кто слово скажет, тот и проиграл. Пришли грабители, все вынесли, но для них спор и принцип был важнее.

ТСН.ua

Вот так и партнеры могут грабить друг друга, отказывая себе и другому в любви и заботе из-за мелочных обид. Рецепт лечения прост - подойти, обнять, сказать что-то ласковое и нежное. Казалось бы, что может быть проще? Но сколько людей из-за своих обид и гордыни не могут подойти и сказать: "Я тебя люблю, ты для меня важный и главный человек. Я хочу, чтобы у нас все было хорошо". А ведь эти слова могли бы спасти не один брак.

В ИТОГЕ

Нормальный самец здоровый мужчина хочет секса - это предусмотрено миллионами лет эволюции на планете. Куда обычно он девает свою сексуальную энергию? В лучшем случае мужчина становится трудоголиком, изматывая себя физически и психически до того состояния, когда уже не хочется.

Второй вариант - мастурбация, просмотр порнографии. Такой секс для мужчин является безопасным во всех смыслах, ведь тогда никто не поставит под сомнение его "способности". Третий вариант - любовница. Дома - тепло, уют, быт. На стороне - горячий секс. Буря страстей и эмоций.

Все три варианта касаются и женщин, оставшихся без внимания со стороны своих мужчин. Чаще всего в тоге это приводит к одному и тому же результату - разводу.

Впрочем, есть и положительный момент в игнорировании партнера. Если он внимательный и женщина для него важна, то поймет, что этим вы хотите что-то сказать. Появляется шанс на прояснение проблем, проработки отношений. Даже если в конце обсуждения вы услышите "я тебя больше не люблю" - это все же лучше, чем жить в иллюзиях. При этом важно не начать играть в отношения вместо того, чтобы их налаживать. Психотерапевт Стефан Карпман в 1968 году описал три роли, которые занимают люди в жизненных драмах - Жертва, Спасатель и Преследователь.

Однако на самом деле - это действительно лишь игра. Как отмечает трансактный аналитик Клод Штайнер, Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий.

Поясню, что имеется ввиду. Например, она - жертва . Эх, если бы она знала, за какого козла выходит замуж, то точно бы не допустила подобной ошибки. Ведь в обязанности мужа по умолчанию входят утехи. Он - агрессор и падлюка, ведь может и ничего не делает. Дети - спасатели . Ради них я продолжаю жить с этим негодяем.

Посмотрим на ситуацию его глазами. Он - жертва . Нет в ней того огня, который был раньше. А с бесчувственным бревном не хочется. Она - агрессор . Требует то, что я ей дать не хочу. Любовница - спасительница . Дает мне то, что я хочу. Вдохновляет, пробуждает энергию. С ней я чувствую себя настоящим мужчиной.

Получается такой калейдоскоп со сменой ролей. Партнеры могут менять их в зависимости от того, как развивается сюжет и... только ухудшать положение.

Деструктивные семейные игры замечательно описал Эрик Берн в книге "Игры, в которые играют люди (Психология человеческих взаимоотношений)". Почитайте Э.Берна - просто и полезно.

В завершение однако я хочу рассказать о важности секса в отношениях. Занимаясь сексом, человек реализует широкий перечень ролей:

Соматические (телесные) роли: я ощущающий тепло, чувствующий прикосновения, целующийся, гладящий, проникающий и т.п.

• Психологические: я - чувствующий удовольствие, радость, заботу, нежность, близость, агрессию.
• Межперсональные (социальные) - я взаимодействую с тобой.
• Трансцендентные (что-то для человечества) - мы делаем детей, будущее поколение.

Так что занимайтесь сексом, плодитесь и размножайтесь. Если в паре есть проблемы - проясняйте, общайтесь, говорите, дарите нежность и любовь, не забывая о подарках.

Сами не справляетесь - обращайтесь к психологу, сексологу, урологу. Напоминаю - если проблемы решать, они решаются.

Присоединяйтесь также к группе ТСН.Блоги на facebook и следите за обновлениями раздела!

• Пара – это миф
• Овладевая не властвовать
• Качество присутствия

Пара – это миф

Если смотреть на мир околонаучными глазами, то можно сказать, что жизнь в паре и семья во многом есть явления культурные. Они не заложены в человеческой природе изначально. Также, если верить в бессознательное, мы можем вести речь о присутствующем в нем влечении к разным людям. Наше бессознательное не отличается верностью.

И здесь добавлю от себя, моя позиция заключается в том, что верность – это выбор, также, как и жизнь с одним партнером, как и семья. И если мы выбрали себе пару, то это вовсе не значит, что мы не будем испытывать влечения к кому-то еще.

Дело скорее в том, что на протяжении совместной жизни с человеком мы раз за разом выбираем его, когда жизнь предоставляет нам какие-то иные возможности развивать отношения.

Влечение – субстанция нестабильная

В начале отношений мы можем переживать очень сильное влечение к партнеру и это хорошо, когда такое влечение присутствует. Ведь в таком случае оно является одной из важных предпосылок нашего сближения, создавая для нас возможность дальнейшего углубления отношений.

Однако, оно не может быть постоянным и сохраняться на одном и том же уровне. Вполне естественно, что в процессе совместной жизни на 2-3 году влечение может ослабевать, а иногда и пропадать вовсе у кого-то из партнеров.

Бывает определенный тип людей, которые, как только начинают переживать такой спад, пугаются и обращаются к поиску нового партнера, с которым пытаются вновь пережить сильное влечение. Но выход ли это?

Для юноши или девушки – возможно, да. Но для человека зрелого возраста, который так ни разу и не был в браке?.. Тут уже можно задуматься: а способен ли он/она любить?

А.Эриль, отвечая в ходе семинара на подобные вопросы, говорит о разделении любви и влечения. Любовь он называет константой, а влечение величиной переменной. В переживаемом нами влечении к одному партнеру могут быть и спады, и подъемы, как на американских горках.

Важно научиться не пугаться отсутствия тяги к партнеру, или воспринимать более сильное влечение одного и слабое другого, не как катастрофу или что-то, что никогда не изменится, а как нечто временное, что может измениться в процессе дальнейшей совместной жизни.

Отношения приходят к смерти не тогда, когда мы теряем влечение к партнеру, а тогда, когда у нас появляется безразличие. Если другой стал нам безразличен, его жизнь нам не важна, нам все равно, что с ним происходит, то здесь можно говорить о финале отношений.

В преодолении кризиса частичной или полной потери влечения важную роль играет любовь, опираясь на которую партнеры могут находить надежду. И именно эта надежда позволяет выдерживать спад, не воспринимая его как катастрофу или что-то, что никогда не изменится.

«Когда пропадает влечение, любовь начинает свою работу», - вот один из центральных тезисов семинара.

Безусловно, у Вас может возникнуть правомерный вопрос – что есть любовь? Как понять, что это любовь? Думаю, что здесь нет простого и однозначного ответа. И мне не хотелось бы все упрощать, говоря какую-то очередную банальность про любовь.

Могу отослать заинтересованного читателя к отличной книге Ролло Мэя «Любовь и воля». В ней есть масса глубоких и ценных размышлений на тему любви. А из этого семинара мне запомнились слова о том, что когда мы по-настоящему любим другого, то мы можем сказать ему: «Я в тебе не нуждаюсь, но я люблю тебя». В этих словах я нахожу автономию и зрелость чувств.

Овладевая не властвовать

Одним из подрывающих отношения в паре аспектов является борьба за власть. Это довольно частая история, когда кто-то из пары пытается доминировать над другим разными способами: и грубой силой, и унижением, и обесцениванием, и заботливым контролем. Существует масса возможностей.

Бывает также и такое, когда кто-то намеренно отдает свою ответственность/свободу другому: «Если мы вместе, ты должен делать для меня это и это… Позаботься обо мне… Ты женщина – ты должна… Ты мужчина – ты обязан для меня…».

Так или иначе, все эти силовые игры подрывают подлинную близость и расшатывают отношения, вызывая напряжение, гнев и желание причинить вред другому. Как быть рядом, если твое влечение угасает и тебе нужна поддержка, а ты встречаешь врага на поле боя?

Гостеприимство или враждебность – это выбор. И мы совершаем его внутри отношений, идя навстречу другому или отворачиваясь от него. У нас есть возможность захватывать власть над другим или оставаться уязвимым и позволять себе любить, сложив оружие и стараясь принять другого.

Ведь для того, чтобы быть уязвимым рядом с другим нужно гораздо больше сил, чем закрыться от него, обезопасив себя захваченной властью.

Вопрос власти в отношениях – это один из аспектов, который влияет на динамику влечения, но далеко не единственный. Здесь ограничимся этим коротким размышлением и пойдем дальше.

Качество присутствия

Эриль предлагает партнерам вкладываться больше в те действия, которые они совершают друг по отношению к другу. Для этого он предлагает парам, с которыми работает, практиковать«замедление». Идея заключается в следующем.

Когда мы долго живем с человеком, то в наших отношениях появляется много стереотипных и формальных действий. Мы вроде бы обедаем вместе, но формально просим передать хлеб, уставившись в экран телевизора, не замечая, что рядом присутствует другой человек.

То же происходит и в сексе, в нежности и ласках. Мы формально гладим другого, привычно занимаемся любовью и постепенно теряем влечение падая в иллюзию однообразия.

Так вот, мы можем восстанавливать влечение увеличивая осознанность своих действий, вкладываясь в каждое прикосновение, тонко вчувствываясь в малейшие изменения эмоциональных красок. Для этого мы можем замедлять свои действия.

Прикасаться к другому, гладя его медленно и нежно. Смотреть в глаза, сохраняя контакт и делая это достаточно долго. В общем, для того, чтобы восстанавливать влечение, которое на время угасло, при условии, что мы любим другого, можно увеличиватькачество нашего присутствия в контакте, в отношениях, в близости.

Чем меньше формального и иллюзорно привычного в сексе, чем больше мы вовлечены в этот процесс, чем глубже и тоньше пытаемся чувствовать своего любимого человека, тем ярче будут переживания.

В связи с этим мне на ум приходят идеи о различных динамических медитациях, которые сейчас практикуют много где. Если Вам трудно придумать что-то, чем Вы могли бы заняться с партнером, увеличивая взаимное присутствие, то легкий способ – поискать какие-нибудь видео на ютюбе из серии тантрического взаимодействия.

Там есть вполне качественные видео, где показано как можно быть рядом без плотного физического взаимодействия, но с очень тесным и тонким контактом.

В завершении этого разговора хочется отметить, что преодоление трудностей в отношениях – это работа обоих партнеров. И здесь очень важно быть союзниками, а не врагами, упрекающими друг друга в том, что что-то идет не так.

Итак, подводя итоги, вернемся к тому, о чем шла речь.

Пара – это миф, способность быть в длительных отношениях с одним человеком не заложена в нас природой, скорее это наш выбор.

Влечение – субстанция нестабильная, мы можем его то терять, то находить, опираясь на любовь к другому и надежду.Овладевая не властвовать, дабы не разрушать отношения и не заменять любовь силовыми играми.

Качество присутствия, способность внимательно и со всей полнотой бытия вкладываться во взаимодействие с партнером есть именно тот ресурс, на который мы можем опираться, восстанавливая угасшее влечение.

Друзья, поддержите нашу группу в Фейсбуке. Поделитесь этим постом с друзьями или нажмите кнопку «Мне нравится!» и Вы всегда будете в курсе свежих новостей «Капризульки»!

Для вас мы собираем лучшие материалы со всего интернета из мира красивых, энергичных, веселых и здоровых людей - таких как мы с вами!

Медики, сексологи, психологи в последнее время считают актуальной тему сексуальной жизни. Регулярные и удовлетворяющие половые отношения повышают настроение и поднимают жизненный тонус. Но многих волнует другой вопрос – пострадает ли здоровье от долгого воздержания, и как это вообще сказывается на человеке, особенно на женщине. Определённые изменения, естественно, есть, но они больше касаются эмоциональных состояний.

С точки зрения физиологии секс – это процесс воспроизведения себе подобных. Психологи называют это удовольствием и удовлетворением, связанным с сексуальными желаниями. Человеку необходима удовлетворяющая и регулярная половая жизнь.

У женщин во время половой близости массируется матка и влагалищные стенки, устраняя многие гинекологические заболевания. Но также отмечено, что иногда отсутствие сексуальных утех ничем негативным внешне не проявляется.

Скорее всего, это связано с тем, что секс относится к второстепенным физиологическим потребностям. Однако, не причиняя физических расстройств, его дефицит тем не менее влияет на ухудшение поведения женщины и её эмоциональное состояние. Возможна душевная депрессия и раннее старение.

Доказано, что психологически женщина испытывает от секса больше наслаждения, чем мужчина. Только для неё главное – это эмоции, а не сам процесс.

Поэтому, даже встречаясь очень редко с любимым мужчиной, она будет получать удовольствие, поддерживающее её физическое и психическое состояние.

Занимаясь сексом с любимым, она чувствует себя желанной и ощущает трепетные переживания, что положительно сказывается и на ее самочувствии, и на внешности.

1. Занятия сексом повышают тестостерон, который усиливает сексуальное влечение, укрепляет кости и мышцы, вместе с эстрогеном приводит в норму работу сердца и сосудов.
2. Регулярный секс два раза в неделю снижает у женщин появление болезней сердца, инфаркт и инсульт. Улучшенное периферическое кровообращение препятствует заболеваниям варикозного расширения вен.
3. Образовавшийся пролактин способствуют улучшению обоняния.
4. Хороший половой акт может как тонизировать, так и усыплять по – необходимости.
5. Секс – это антидепрессант при стрессе, депрессии, подавленном состоянии. И противовирусное средство при гриппе и простуде.

При сексуальном контакте, соприкасаясь с телом партнёра, женщина ощущает умиротворение, а выработка гормона окситоцина улучшает самочувствие. Своим хорошим настроением девушка обязана другому гормону – эндорфину.

Серьёзным периодом в жизни женщины является менопауза. В это время секс особенно полезен, так как он уберегает матку от болезней, повышая её тонус, возбуждает организм, поддерживает выработку эстрогенов, которые влияют и на смазку.

Активные в сексуальном плане женщины меньше испытывают стрессовых состояний. У них снижаются болевые ощущения в период месячных вследствие хорошего сокращения матки. Это возможно, если она испытывает яркое чувственное удовольствие, которое может дать не каждый партнёр.

С помощью сексуальных развлечений можно даже немного . Предположительно занятия сексом стимулируют мозг, улучшая его умственные способности. А еженедельные половые контакты продлевают жизнь.

Единственное полезное, что происходит с женщиной, если нет секса, – это возможность избежать разного рода воспалительных заболеваний, передающихся половым путем.

1. Чаще всего заметны такие проявления, как нервозность, раздражительность, злоба и даже иногда агрессия без видимых причин.
2. Вся жизнь ей видится чёрно-белой с редкими серыми тонами, радуется мало. Всё вокруг воспринимает более трагично, чем другие.
3. Недостаток прогестерона вызывает кожные воспаления. Молочные железы обвисшие, а мышцы тела слабые.
4. Нехватка коллагена, выделяющегося при занятиях сексом, старит кожу, которая теряет эластичность и упругость.
5. Появившаяся бессонница не даёт полностью отдохнуть и восстановить силы за время ночного сна. Виной тому успокоительный окситоцин, появляющийся во время оргазма.
6. Заниженная самооценка.

Но не стоит отчаиваться, если секса нет – на этом жизнь не закончилась. Можно найти много способов её разнообразить и сделать не менее интересной, приносящей удовлетворение и пользу здоровью.

Не надо уединяться и киснуть в одиночестве, нужно постараться сделать свою жизнь качественнее и лучше. Рекомендуется серьезно задуматься о новых отношениях.

Для начала следует выйти «в люди», лучше с весёлой подругой. Спрятать свою серьезность и высокую мораль, научиться флиртовать. Неплохо изучить поведение и типы мужчин.

Чаще вспоминать перед сном своё счастливое прошлое, просматривать кинофильмы с красивой эротикой. Обязательно полюбить своё тело и ухаживать за ним, не забывая создать свой интересный образ.

Походить на массаж, заняться разными салонными процедурами, чаще принимать ароматную ванну и втирать в кожу ароматический крем и масло.