Удаленное чувство стыда. Избавьтесь от стыда раз и навсегда – рекомендации по работе с чувством стыда

Стыд относится к наиболее пагубным и разрушительным эмоциям, которые может испытывать человек. Он возникает в случаях, когда люди разочарованы своим поведением, сравнивая его с собственными или общественными нормами. Чувство стыда провоцирует человека на саморазрушение и рискованное поведение, употребления алкоголя и наркотиков, а также может привести к длительным физическим и эмоциональным проблемам, включая болевые ощущения, депрессию, низкую самооценку и тревожность. Важно понимать, что вы можете полностью избежать таких проблем, приложив серьезные усилия, чтобы побороть стыд, а также научиться ценить себя и собственные достижения. Вы представляете собой гораздо больше, чем однажды совершенное действие, сказанное слово или возникшая эмоция.

Шаги

Часть 1

Избавьтесь от чувства стыда

Прекратите стремиться к совершенству. Попытки соответствовать идеалу в любой жизненной сфере порождают нереалистичные ожидания, низкую самооценку и чувство стыда, когда нам не удается справиться. Идея совершенства – это социальная конструкция, придуманная обществом и СМИ, согласно которой мы станем идеальными людьми, если будем выглядеть, вести себя и мыслить определенным образом, но она имеет мало общего с действительностью.

Долой постоянное повторение пройденного. Постоянные мысли о негативных ощущениях могут вызывать чрезмерное чувство стыда и ненависти к себе. Согласно исследованиям, если постоянно думать о собственном чувстве стыда, то это порождает депрессию, социальную тревожность и даже повышает кровяное давление.

Проявляйте сочувствие к себе. При возникновении опасности ретроспекции начните проявлять сострадание к себе и доброту. Станьте другом самому себе. Вместо того, чтобы бранить и отчитывать себя («Я глупый и никчемный человек»), попробуйте отнестись к себе так, как бы это сделал ваш друг или любимый человек. Для этого вам нужно проследить за своим поведением и понять, что вы бы не позволили своему другу допустить такие разрушительные для него мысли. Сострадание к себе имеет множество плюсов, среди которых психическое здоровье, повышение удовлетворенности жизнью и снижение самокритичного отношения.

Меньше думайте о прошлом. Многих людей чувство стыда парализует в настоящем моменте; они становятся беспокойными, боязливыми, подавленными и чрезвычайно критичными к себе. Очень важно, чтобы прошлое оставалось прошлым; его не изменить и не воротить, но вы можете менять влияние прошлого на будущее. Сумейте побороть свой стыд и жить яркой жизнью.

Перемены и трансформации всегда возможны. Это одно из главных преимуществ человеческой природы. Вы не обязаны держаться за прошлое всю свою жизнь.
Жизнь – это долгий путь, а вы всегда сможете оправиться после сложного периода.

Проявляйте гибкость. Хватит реагировать на свои переживания с позиции «все или ничего». Такой ход мыслей увеличивает пропасть между нашими ожиданиями и реальными возможностями. Хватит воспринимать жизнь в черно-белых тонах, когда она нередко серая. Нет никаких истинных «правил» жизни, все люди мыслят и ведут себя по-разному, создавая свои вариации таких «правил».

Не поддавайтесь влиянию со стороны. Если у вас возникают негативные мысли, то они могут быть вызваны окружающими вас людьми, даже близкими друзьями и родственниками. Чтобы побороть стыд и жить дальше, вам следует минимизировать количество людей, «отравляющих» ваши мысли.
- Попробуйте воспринимать отрицательные высказывания как гири весом в 10 килограммов. Они давят на вас и вам тяжело выпрямить спину. Освободитесь от такой ноши и запомните, что люди не определяют вашу личность. Только вам решать, кто вы на самом деле.
Развивайте осознанность. Доказано, что терапия с использованием осознания себя упрощает принятие себя и снижает чувство стыда. Осознанность – специальный метод, который предлагает вам научиться наблюдать за своими эмоциями без нагнетания обстановки. Иными словами, вы учитесь холодному анализу своих переживаний и при этом не подавляете их.

Научитесь принятию. Важно принимать то, что вы не можете изменить. Вы – это вы, так и должно быть. Ряд исследований показывает, что принятие помогает людям выйти за пределы круговорота стыда и начать жить полноценной жизнью.

Часть 2
Повышайте самооценку
1. Сосредоточьтесь на положительном. Вместо того, чтобы тратить время на чувство стыда за несоответствие выдуманным стандартам, сосредоточьтесь на ваших успехах и достижениях. Вы поймете, что вам есть чем гордиться, а ваш вклад в этот мир ничем не хуже, чем у других людей.
  
  Протяните руку помощи другим. Давно известно, что помогающие другим и добровольцы имеют более высокую самооценку, чем остальные. Может показаться нелогичным, что помощь другим помогает чувствовать себя лучше, но наука предполагает, что связь с другим повышает наше положительное восприятие себя.
  
  Ежедневные положительные суждения. Положительные суждения призваны повысить вашу уверенность в себе и приободрить. Такие действия положительно сказываются на чувстве собственного достоинства, а также повышают сопереживание себе. В конце концов, вы же не корите друзей так же, как себя; вы проявляете сопереживание, когда их гложет чувство вины или стыда. Так же относитесь и к себе, будьте добрее. Каждый день выделяйте минутку на то, чтобы произнести вслух, записать или подумать о положительных суждениях. Вот несколько примеров:
  - «Я хороший человек и заслуживаю лучшего, даже если в прошлом совершал сомнительные поступки».
  - «Я совершаю ошибки и учусь на них».
  - «Я могу многое дать миру, приносить пользу себе и другим».
2. Отличайте мнения от фактов. Многим из нас непросто отделять мнения от фактов. Факт – это непреложная истина, тогда как мнение – это ваши мысли, основанные на некоторых фактах, но не являющиеся таковыми.
  - Например, «Мне 17 лет» – это факт. Вы родились 17 лет назад, это указано в метрике. С этим никто не станет спорить. Но «Я глупа для своего возраста» – это мнение, даже если вы можете отыскать подтверждение этому, например, неумение водить или отсутствие работы. Однако, подумав над этим мнением более обстоятельно, можно увидеть его в критическом свете. Возможно, вы не умеете водить, поскольку вашим родителям приходится много работать и просто некогда научить вас или нет возможности отдать на курсы. Отсутствие работы может быть связано с тем, что после учебы вы присматриваете за младшими братьями и сестрами.
  - Более трезвый взгляд на сложившиеся мнения помогает понять, что пристальное рассмотрение деталей способно изменить ваше отношение.
3. Цените свою уникальность. Сравнивая себя с другими, вы обманываете себя в оценке собственной индивидуальности. Помните, что вы уникальная личность, которая может многое дать миру. Оставьте стыд позади и блистайте так, как вы можете и должны.
  - Сосредоточьтесь на вашей индивидуальности и тех вещах, которые делают вас вами, не стоит прятаться за вуалью социального конформизма. Возможно, вы любите сочетать несочетаемое в одежде или слушаете европейскую поп-музыку, умеете мастерить всякие поделки. Откройте эти стороны вашей личности, не прячьте их в тени; вы удивитесь (и обрадуетесь!) тому, какие новые грани можно открыть, если оттачивать свои умения и мысли. Алан Тьюринг, Стив Джобс и Томас Эдисон – все они были личностями, уникальность которых помогла им в неповторимых открытиях и достижениях.
  - Нигде не сказано, что вы ДОЛЖНЫ выглядеть как остальные, иметь такие же хобби или жить по одинаковой схеме. Так, никто не обязан следовать моде в одежде или музыке, заводить семью и детей к 30 годам. Это пропагандируется обществом и СМИ, но не является истиной в последней инстанции. Делайте то, что вам больше всего нравится и радует вас. Помните, что вы должны радовать только себя. Вам никуда от себя не деться, поэтому слушайте свой внутренний ритм, а не чужой.
4. Окружите себя положительной социальной поддержкой. Почти всем людям важна социальная и эмоциональная поддержка – от членов семьи, друзей, сотрудников и других представителей круга общения. Нам полезно обсуждать и вырабатывать решения проблем с другими. Как ни странно, но социальная поддержка помогает нам самостоятельно справиться со своими проблемами, так как повышает самооценку.

Здесь мы поговорим о том, что такое стыд, и как избавиться от стыда, который мешает нам наслаждаться жизнью.

Стыд, это ещё одно чувство, которое не является естественным, и оно не дается человеку с рождения. Стыд, как и вина, внедряется извне. Чаще всего это делается нашими родителями, а их свою очередь стыдили их родители.

Стыд ещё одна верёвочка, с помощью которой вами можно будет легко манипулировать. Зачастую, люди стыдят вас, чтобы получить желаемое поведение. Стыд не нужное чувство и место ему на свалке.

Ничто не стоит вашего стыда. Абсолютно. В вашей жизни нет ничего постыдного, ни капли. Создатель вас сотворил уже совершенными прямо сейчас. Проблема в том, что вам говорят, что вы несовершенны. Что вы грешники. Все вам это говорят, ваша религия, ваши родители, учителя, воспитатели. Религия учит вас страху Господнему, только по одной причине опять же, что вами было легче управлять. Вообще почти все что касается норм поведения, морали и подобного, которые есть у нас в обществе, в основном придуманы для управления людьми.

Поэтому мой дорогой читатель не стыдитесь. А если не можете, знайте, что сразу все эти программы, не так уж легко из себя
убрать. Они в вас вдабливались десятилетиями и за один день от них не избавиться. Поэтому, если не можете не стыдиться, позвольте себе это сделать.

Одно из сильнейших средств от стыда – это . Позволить себе быть таким, каким вы являетесь прямо сейчас, наслаждаться собой, кайфовать от себя, находиться в блаженстве, принять все свои недостатки и позволить им быть. Не бороться ни с чем, а принимать. Заботиться о себе, беречь себя. Ставить себя на первое место. Ухаживать за собой.

Так же, помните, когда вас стыдят, люди просто не понимают сами, что творят. В большинстве своём люди делают с другими то же самое, что и сними делали другие люди. Поэтому позвольте им стыдить вас, просто спокойно к этому относитесь, понимая, что эти же самые люди сами часто себя стыдят.

Стыд внедрён практически в каждого человека, в ком-то он в большей степени, в ком-то в меньшей. Так получается, потому что большинство людей являются продуктом социального программирования, продуктом общества, родителей, воспитателей, окружения. Так происходит потому, что человек не научен критически мыслить. Человек не задаётся вопросом, то чему меня учат хоть приблизительно является «истиной» или учителя сами даже не понимают, что они делают. Это очень легко проверить стоит только посмотреть, что твориться в мире, можно с лёгкостью сказать, что человек явно что-то упустил и чего-то не знает.

Только те люди, которые начинают сознательно расти, пробуждаться, осознавать, что многие вещи в их голове это просто хлам, который мешает жить и наслаждаться жизнью, могут изменить себя и избавиться от стыда. Если вы реально уже задумываетесь на тем, чтобы заняться собой, что-то улучшить в своей жизни, рекомендую познакомиться с системой очищения ума от ментального дерьма под названием Сам работаю по системе продолжительное время, и вижу поразительные результаты.

Выводы по теме «Как избавиться от стыда»:

стыд — это внедрённое чувство извне, которое позволяет другим нами манипулировать, только знайте, что чаще всего люди это делают, потому, что сними делали тоже самое;
выкиньте стыд на свалку там ему самое место;
от программы стыда не так-то легко избавиться, ибо она может быть завязана на других программах, в этом вам поможет скоростная система по очищение мозгов от ментального дерьма Турбо — Суслик, которая очищает ваше подсознание, о том, как очистить подсознание и что это такое вообще можете почитать ;
если у вас не получается не стыдиться позвольте себе это, не сопротивляйтесь, так как это всего лишь загонит стыд глубоко в подсознание, откуда он вырвется позже в более тяжёлом виде;
лучший способ избавиться от стыда — это полюбить себя просто за то, что вы есть, и принять себя таким какой вы есть со всеми свои достоинствами и недостатками.

Поэтому скажите себе прямо сейчас минимум 10 раз: я люблю себя, я люблю себя, я люблю себя, я люблю себя, я люблю себя, я люблю себя, я люблю себя, я люблю себя, я люблю себя, я люблю себя .

Давным-давно я написала три статьи про стыд (те, кто не читал или читал, но забыл, могут ознакомиться с ними ), и торжественно обещала написать еще - чтобы раскрыть тему полнее. Но процесс написания, увы, затянулся. К сожалению.

С другой стороны, «обещанного три года ждут».

Ура, товарищи - это случилось! Вот, собственно, обещанное.

Чуть-чуть напомню : здоровое чувство вины и здоровое чувство стыда нужны для того, чтобы мы были способны уживаться вместе, в обществе. Вина нужна, чтобы не причинялся вред другим (ну, чтобы люди не толкались на улице, соблюдали очередь и т.п.), стыд - чтобы каждый вел себя, как принято (ну, скажем, на свадьбе танцевал, на похоронах печалился, а не наоборот).

Нездоровые (то бишь, отравляющие, токсические) их эквиваленты нужны для того, чтобы загонять индивида под плинтус, качественно контролировать его поведение.

Отличия «здорового» от «нездорового».

У здоровой вины всегда есть тот, кто причинил урон, тот, кому причинили урон и сам урон. Три элемента, материализованных в реальности. И, обязательно, - возможность искупить вину. Дать денег, например. Критерий нездоровой вины - «я всегда во всем виноват». У здорового стыда тоже есть критерий: «то, что я сделал - плохо, неправильно». У нездорового - «я сам по себе плохой, неправильный».

В отличие от чувства вины (которое столь же неприятно переживать), от стыда нет возможности избавиться. Нет, я не про игнорирование. Игнорировать мы все мастера. Я говорю именно о самом моменте ПЕРЕЖИВАНИЯ стыда. Поясняю.

В момент переживания ВИНЫ мы начинаем просить выпустить нас из вины - из-виняться. «Прости, пожалуйста, я - болван, дурак, - исправлюсь. Чем и как я могу искупить свою вину?». То есть у всех, кто способен признавать свою вину, - есть шанс на продолжение контакта с тем, кому нанесен урон. Можно попросить прощения. Или найти удобную форму возмещения нанесенного ущерба.

У стыда же никакого такого магического заклинания нет. И шанса на контакт - тоже.

Само по себе переживание стыда связано с предполагаемым посланием от общества: «ты НЕ так себя ведешь, и, возможно, ты НЕ НАШ, и, соответственно, тебя можно отвергнуть или изолировать». Это - разрыв контакта. Желание, которое появляется у того, кто испытывает стыд, - это желание сделать отменный ход, чтобы вернуть все на место. Найти дополнительный оправдательный смысл совершенного поступка. Все зачеркнуть и исправить. Восстановить прежний контакт! И весь ужас заключается в том, что это невозможно. НИКТО НИКОГДА НЕ ЗАБУДЕТ того, что было сделано (то есть, забудет, конечно, если не акцентировать на этом внимание, но нужно время и терпение).

· Конечно, человек может начать «вычеркивать» свидетелей. Он может их очернять, или избегать, или пытаться сделать что-то, что заставит их забыть... Со стороны это выглядит обычно достаточно нелепо. Или странно. Или дерзко. Или дико… Вы, наверное, с этим сталкивались.

Но чаще всего, если уж кто-то столкнулся с острым переживанием стыда, он - сбегает, прячется… Помните устойчивый оборот «готов сквозь землю провалиться»? Как раз в тему. Желание исчезнуть, раствориться, превратиться в мебель или стать тенью.. Бывало, думаю, у всех. Не самое приятное состояние.

· Позже, воспоминание о безвыходности, безнадежности ситуации стыда, о невозможности ничего предпринять + неприятно пылающие щеки и уши, - все это и заставляет нас, в дальнейшем, избегать всех возможных ситуаций, где мы можем столкнуться со стыдом, - именно так организуется страх стыда .

Итак, что мы имеем?

Стыд - это, по сути, страх изоляции. Пытаясь от него избавиться, мы невольно принимаем решение (не имея альтернатив), которое, по сути, можно назвать самоизоляцией. Станет ли от этого выбора лучше? Вряд ли страх изоляции разумно «лечить» самоизоляцией . Оставшись в одиночестве, человек начинает мучить себя фантазиями о своей чудовищности, о своей недостойности людей и всего этого мира, он старается «исхлестать» свои «дурные наклонности» с целью избавления от них, перебирает в уме все мыслимые оправдания, и понимает, что никто и никогда ему не поверит, не поймет и не простит... Выходит из самоизоляции человек «урезанным» и, в каком-то смысле, ограбленным - на его внутренней карте жизненного опыта появляется территория, куда он больше никогда не сунется. Этакий изолят - страшное место, надежно охраняемое страхом стыда . Если бы каждый знал, как из этого места выбираться - он оказался бы в гораздо более выигрышном положении.

· Мрачное отступление. Когда я это пишу, я и сейчас напрягаюсь (особо нервных прошу не читать). Когда я была подростком, мне позвонила одноклассница, и, плача, сообщила, увы, что парня из нашего класса зверски убили. От шока и испуга я издала звук, очевидно, похожий на смех (нервный смешок). Она закричала: «Как ты можешь смеяться?!», и бросила трубку. От стыда я не знала куда деваться, как оправдываться…Плюс само событие - и я разревелась. Хорошо, были рядом люди, которые увидели меня и объяснили, что со мной происходит, а то я точно сочла бы себя исчадием ада… Мне повезло, что я оказалась в контакте с семьей. Но если бы не я не разревелась, а успела замкнуться, я бы чудно организовала себе тот самый «изолят» под вечной охраной чувства стыда, и во что бы это вылилось - даже фантазировать неприятно.

Итак, если самое страшное - изоляция, то целительно будет прямопротивоположное - принятие, присутствие другого, диалог. Другими словами, чтобы избавиться от стыда - нужно наладить контакт. Но не отменными ходами и исправительным поведением, а - сближением с тем, кто сможет, сумеет поддержать, постарается вникнуть в суть. С тем, кому можно рассказать о своем ужасе, и он - не отвергнет (хотя, это и не значит, что одобрит, согласится или присоединится). Человек, который попал в ловушку стыда, ищет не согласия. Он ищет понимания - т.е. человека, который тоже, хоть однажды, переживал стыд. Человека, который в ответ не скажет «Да, ладно, забей». А, наоборот, - начнет рассказывать о себе: «Слушай, ну это да.. а вот у меня однажды было.. ой, как я облажался…»

Все когда-то переживали стыд. Только одни смогли с ним справиться, переработать, и пойти дальше, а другие - избегают всеми мыслимыми способами ситуаций, где они снова могут с ним столкнуться. Одна из причин - они не знают, что делать, и как себя вести, когда с ними «это случится опять».

Итак, «что делать», если вы почувствовали, что на вас вылился ушат стыда, чтобы не попасть в ловушку - налаживать диалог, обращаться за поддержкой к вменяемым людям.

Инструкция для тех, кому интересно оказаться среди «вменяемых людей». Если к вам пришел человек за помощью и рассказал про свой стыд, - он пришел за диалогом. С надеждой, что в ответ на его чувства вы откликнитесь своими. Подробнее - ниже.

Чего НЕ делать.

1. Не давать советов «А ты попробуй им сказать, что…». Не выказывать жалость или сочувствие из позиции сверху «Ммм бедный ты мой.. эк они тебя.. Ну, ничего, ты сильный - справишься»... Реальные чувства тут не задействуются. Контакта нет, и совет будет воспринят как отвержение: «иди, и исправься». Жалость - как отвержение по форме «экий ты неудачный получился, ну ничего, и тебя вылечим».

2. Отрицание «Не следует испытывать такие чувства», «В этом нет ничего стыдного». Эти фразы сами по себе стыдят, так как сообщают человеку, что то, что он испытывает - неправильно, ненормально. А он и так пришел со своей «неправильностью», которой и стыдится!

3. Не успокаивать, не разубеждать: «Ничего страшного, тебя никто не осуждает». В этом присутствует нотка высокомерия - мол, мы-то знаем, что это не стыдно, и вообще, наверное, нам ничего не стыдно! К слову, человек, отрицающий наличие у него чувства стыда - это очень стыдящая фигура для любой группы людей, - его наличие усугубляет стремление к самоизоляции, и, например, в группе поддерживает одиночество, разделение, избегание контакта.

Что будет целительно. Тут всего два послания. «У меня тоже есть опыт стыда и я представляю, что ты чувствуешь». И «независимо от того, разделяю ли я, поддерживаю ли то, что ты сделал, - я все равно остаюсь с тобой рядом, я помню кто ты для меня , и готов говорить на волнующую тебя тему».

Жду вопросов и наблюдений на тему!

Продолжение будет. Интересно! :)

Для тех, кому интересны мои проекты. Их анонс .

Как побороть чувство стыда

08.05.2019

Пожариский И.

Богатый или бедный, полный или худой, успешный или неудачливый, мы все время от времени испытываем стыд, признавая это или нет […]

Богатый или бедный, полный или худой, успешный или неудачливый, мы все время от времени испытываем стыд, признавая это или нет (а обычно этого не делается). Стыд может закрыть нас от окружающего мира, стать разрушительным для нас самих и других людей.

Суть переживаний собственного позора

Стыд – крайне неприятное разрушительное чувство, обычно связанное с негативной оценкой собственной личности, существующих добровольных побуждений к отказу от личных потребностей, волевым подавлением в себе влечений. Человек, охваченный стыдом, переживает страх разоблачения, испытывает недоверие к окружающим, ощущает собственное бессилие и бесполезность.

Стыд является одним из самых губительных человеческих чувств. Он способен убедить нас в том, что присутствующий в голове еле слышимый голос прав, тот, который постоянно настойчиво говорит: «Я знал, что ты потерпишь неудачу», «Никто не смог бы тебя любить». Неукротимая мучительная стыдливость управляет жизнью личности: мышлением, поведением, не позволяет наслаждаться настоящим и делает невозможным строительство счастливого будущего.

Как позорящее чувство, стыд сообщает о внутреннем состоянии неадекватности, недостойности, бесчестия, сожаления или разобщенности. Постоянная стыдливость – это четкий сигнал о том, что позитивные эмоции и чувства человека приглушены. Ведь любой другой индивидуум или обстоятельство вызывает не положительные переживания, а награждают смущением, делают неспособным к плодотворной деятельности.

Стыд не дает возможности соответствовать собственным идеалам или стандартам. Гипертрофированная стыдливость может привести к тому, что человек будет чувствовать себя испорченным, плохим и отличным от других. Соответственно такое ощущение побуждает его прятаться от других, либо требует что-то сделать, чтобы сохранить лицо. Поэтому неудивительно, что подавление и вытеснение чувства стыда может привести к отказу от личных интересов и возникновению пагубных зависимостей, призванных замаскировать подавляющее воздействие собственного позора.

Стыд нередко путают с чувством вины – закономерным переживанием, которое человек может испытывать в результате правонарушения, когда он ощущает сожаление о содеянном и желает исправить ситуацию. Если у особы возникнет желание признать свою вину или появится необходимость поговорить с другими о произошедшем событии, оставившим чувство вины, то гораздо менее вероятно, что она передаст переживание позора окружающим. Скорее всего, человек будет скрывать то, что чувствует, потому что стыд не делает различий между выполняемым действием и переживаниями личности. Поэтому со стыдом «недостойное» поведение не отделено от «недостойного» Я, как происходит с чувством вины.

Очень важно знать способы борьбы со стыдом, использовать методы создания здоровых барьеров против ощущений бесчестия и позора. Однако следует помнить, что работа с чувством труда требует последовательности, решительности и целеустремленности. Как избавиться от неестественной стыдливости? Первый шаг – узнать, на каком фундаменте строится ощущение тотального конфуза.

Почему возникает чувство стыда

Как правило, стыд формируется и укрепляется на следующей почве:

существующих зависимостей (алкогольной, наркотической, психоэмоциональной);
пережитого физического, сексуального, морального насилия;
регулярно испытываемой агрессии со стороны близких людей;
глубокой депрессии;
расстройств пищевого поведения.

Для некоторых людей стыд зависит от ситуации. Например, мужчина испытал фиаско на первом интимном свидании. Он чувствует смущение, замешательство, неловкость. Это естественно и временно. В следующий раз, когда любовная встреча пройдет на наивысшем уровне, мужчина будет ощущать противоположные чувства.

Но для многих других людей чувство стыда не является сиюминутной идеей или логичной ответной реакцией на происходящее. Для них стыдливость – растущая злокачественная опухоль, увеличивающаяся в размерах ни по дням, а по часам. И это раковое образование управляет всем, о чем человек мыслит, что он говорит, что делает. Оно формирует мировоззрение и восприятия себя, полностью отрывая человека от основ безопасного и комфортного существования.

Ситуация, реальная или воображаемая, может вызвать реакцию позора. Можно, например, нападать на себя как на проигрывающего в соревнованиях или убедить себя, что другие узнают о каком-то скрытом недостатке. Стыд будет ощущаться, когда субъект предвидит, что его считают неполноценным или недостаточным в интеллекте, внешности или способностях. Например, женщине, которая набрала вес, очень трудно покинуть свой дом, потому что она хочет избежать позора от ее появления на публике. Она обесценила собственную личность, поскольку ожидает, что другие будут судить ее строго.

Моральное нападение на других часто служит защитной стратегией, спасающей от переживаний, которые ощущает стыдящийся человек. Чтобы избежать самоунижающих эффектов позора, персона выражает презрение к другому человеку или стыдит его, переместив свой конфуз на другого. Например, индивидуум, который ожидал, что его оценят в обществе как неадекватную личность, будет манипулировать самооценкой партнера, унижая его. Когда тот станет слабым и смущенным, будет нуждаться в его одобрении, он обретет уверенность в себе и сможет обвинить партнера в любой неудаче и провале.

Проекция своего собственного стыда на другого человека является типичным защитным маневром среди нарциссов, поскольку в основе нарциссизма лежит невыносимый неосознаваемый стыд. Испытывая потребность скрыть обесцененное чувство собственного достоинства, нарциссы могут казаться самонадеянными и вызывать зависть у окружающих людей.

Чем опасна патологическая стыдливость

Стыд – заразное чувство. Он особенно опасен для детей, потому что это скрытое переживание, особенно у жертв насилия и жестокого обращения. Ожидание, что он будет пристыжен со стороны сверстников,делает ребенка беспокойным и беззащитным, и он часто становится объектом издевательств.

Стыд может восприниматься как сильная негативная эмоция ненависти к себе. Стремясь вытеснить это чувство, человек станет действовать, как хулиган, и будет призывать окружение к аналогичному противоправному поведению. Фактически, он хочет минимизировать свои мучительные переживания путем вызывания неловкости и стыдливости у других. Дети, которых регулярно запугивают и дразнят, могут легко понять, что заставляет других ребят стыдиться. Они очень искусны в том, как вызывать чувство позора у сверстников. И это делает стыд заразным чувством.

Дети также подвержены принятию на себя чувства стыда за другого человека, когда они связаны с кем-то, кто ведет себя позорно и недостойно. Когда ребята морально брошены родителями, подвергаются физическому насилию, ощущают пренебрежение со стороны родных, они часто принимают на себя позор, который принадлежит взрослому, причинившему боль, поскольку полагают, что они сами являются «плохими». Некоторые дети ведут себя именно таким образом, считая себя виновными за конфуз, который реально принадлежит родителям.

С другой стороны, родители также могут испытывать сильный стыд из-за поведения своих детей. Поскольку многие взрослые мечтают об идеальном ребенке, который будет прилагать титанические усилия для обретения почета от общества, малыш или подросток, который не может достичь желаемой родителями планки, или чье поведение вызывает смущение, будет формировать у них реакцию стыда. Некоторые родители отрицают какую-либо собственную вину за плохое поведение детей в попытке отречься от позора в социуме. Другие взрослые, наоборот, принимают на себя слишком большую ответственность и ощущают стыд за любые проступки ребенка.

Любая ситуация, которая обесценивает личность и вызывает угрызения совести, может также взрастить гнев или даже ярость. Это включает в себя обстоятельства, которые провоцируют зависть, требуют сравнения себя с другими, вызывают страх быть изгнанным из общества или пробуждают фантазии о несчастье соперника. Гнев, испытываемый субъектом, которому стыдно, подобен яду, уничтожающему позитивные сознательные мысли. Но даже если человеку, который поглощен позором, удается передать стыд другому, то он все равно испытает подавляющие последствия интоксикации. Стыд, когда его принимает на себя партнер по работе, любимый человек, близкий друг или незнакомец, может сделать носителя физически и эмоционально больным человеком.

Как убрать чувство стыда

Патологическое переживание позора должно быть преобразовано в том месте, где оно правит: в сознательном разуме. Это означает, что необходимо выявить и запомнить идеи, подпитывающие стыд, обрести новые функциональные мысли и обращаться к ним, когда возникает ощущение позора. Это значит, что нужно закреплять конструктивные идем до тех пор, что, когда в игру вступают мысли о нездоровой обильной пище, человек сможет противостоять им и станет действовать в противоположном направлении. Работа над обретением позитивных установок должна проводиться, пока такие идеи не станут мировоззрением.

Бесспорно, наблюдать за своими мыслями тяжело. Но есть и хорошая новость: люди меняют свое мышление, видение и восприятие мира каждый день. Они изменяют свои повествования и поведение. И будь то крутая бизнес-леди, которая понимает, что она должна проводить больше времени с дочерью, или неработающая мама, которая не дает себе отчета в том, что все функции на данный момент она на самом деле делает «хорошо», люди все время меняются. Личная история, вспоминаемая человеком, не является правдой – воспоминания выступают лишь интерпретацией прошлого.

Как убрать чувство стыда?Следуем основным правилам.

Процесс и совершенство

Процесс, любое действие лучше, чем ожидание совершенства. Создавать устойчивую положительную самооценку, разбивать ядро позора, последовательно работать над этим – это лучше, чем вообще ничего не делать. И действовать для достижения порядка во внутреннем мире – это первый шаг к самому совершенству.

Стыд – крепкий ледник, но растопить его можно. Следует помнить – никто не идеален. Так что начните изучать себя и двигайтесь вперед. Независимо от того, с какой точки будет дан старт, вам нужно начать двигаться сейчас.

Моя правда имеет право на существование

Необходимо трезво осознать, что правда вашей жизни – это единственная правда, которая у вас есть. Правдивая личная история и существующее мышление – это все, что у вас есть, все, кем вы являетесь сейчас.

Что вы делаете, когда просыпаетесь? Как вы относитесь к окружающим? Как ваши идеи воспринимают окружающие? Что вы думаете о супруге? Как вы оцениваете собственную жизнь? Итак, вопрос: вам удобно рассказывать эту правду? Вам комфортно жить и рассказывать самым близким друзьям, что это и есть ваша жизнь?

Потому, с чего вы должны начать – это признать даже самые маленькие недостатки и изъяны. Понять, что заставляет вас чувствовать себя нелюбимым.Выявить, что вы говорите себе о собственной личности. Установить, что именно заставляет вас чувствовать стыд.

Запишите это и произнесите фразы вслух. Когда вы делаете это осознанно, негативные убеждения о себе теряют силу. Помните, что неважно, что с вами происходит, вы имеете право на свою правду.

Повествуем о своем стыде миру

В следующий раз, когда вам станет стыдно, расскажите о своих переживаниях близкому надежному другу. Помните, чем меньше вы говорите о своих навязчивых переживаниях, тем больше у них власти над вашей жизнью.

Будьте избирательны и тратьте время на дизайн собственной жизни

Если мир – большой театр, то оформите сцену по своему вкусу. Наверняка, проблема в том, что вы и сами не знаете, что хотите сделать со своей жизнью. Это потому, что именно в этот аспект глубоко врезается стыд, который указывает: «Я не могу этого сделать», потому что «Мне не хватает способностей, таланта, настойчивости и так далее».

Но переменные в вашей жизни не зависят от коэффициента интеллекта, они во власти разума. Поэтому осознайте, что у вас есть удивительный шанс, прекрасная возможность изменить свою жизнь.

Исследуйте свое окружение. Является ли один из ваших друзей эмоциональным вампиром? Тогда немедленно перестаньте отвечать на звонки. Один из приятелей препятствует вашим начинаниям? Поставьте его на место. Вы хотите начать практиковать йогу? Занимайтесь этим независимо от того, что думают люди.Когда вы действуете на собственных условиях, играете по своим правилам, а не по канонам других, вы растете, как личность, и активно укрепляете веру в себя, просто одними своими действиями.

Устраняем ненавистные мысли о себе

Мысль – это предположение. Она возникает и существует, поскольку пытается лишить нас реального восприятия жизни и старается скрыть правду. Очень часто мысли – сильнодействующий яд, отравляющий все существование. Вот почему важно изменить ход и содержание ваших мыслей, сделать мышление более конструктивным и функциональным.

Любой человек способен изменить восприятие собственной личности, поэтому он может сделать это восприятие позитивным.Проанализируйте, что вы говорите о себе. Представьте все эти слова и их негативное влияние. Вы бы сказали такие отрицательные фразы своему обожаемому ребенку? Большинство адекватных людей адресовать негатив своему чаду не будет. Так почему, даже если слова кажутся безвредными, вы не говорите их другим, но скажете о себе?

Запишите все негативные мысли о себе, произнесите их вслух. Вы заметите, что они теряют силу. Знайте, какие мысли обитают в голове, конкретные предложения, которые вы используете, повествуя про себя, конкретные шаблоны восприятия собственной личности, которые вы предлагаете людям, такой и будет ваша реальность.

Проверка обоснованности стыда

Большинство позорных фактов и порочащих мыслей не соответствует действительности. Приведем пример. Вы не можете быть писателем, потому что убеждены, что все известные авторы имеют отличное филологическое образование. Это убеждение останавливает вас от попыток набрать текст на клавиатуре. Давайте рассмотрим эту установку рационально, проведя мысленный эксперимент. Во-первых, спроецируйте эту мысль на кого-то другого, например, на ребенка. Представьте, что вы говорите ему: «Детка, ты не можешь быть писателем, потому что авторами могут быть только те, у кого есть соответствующие дипломы».

Когда существующий в мыслях стандарт проецируется на кого-то другого, глупость хорошо ощутима. Будете ли вы иметь смелость, чтобы наступить на потенциал и препятствовать стремлениям собственного ребенка? Если нет, то зачем себе ставить преграды?

Строительство барьеров – это не только плохая услуга для себя, но такая позиция не выдерживает логичной критики. Есть бесчисленное количество людей, бросивших колледж, которые написали отличные востребованные книги. Жить с позорным предположением, что отсутствие образование помешает писать – не просто вредное качество для имеющегося потенциала, но и небрежное отношение к истине. Исследуйте свои позорные и тормозящие мысли, как бы они ни выглядели. Выдерните корни, на которых они держатся.

Принять свои недостатки и расти

Помните, у каждого человека есть какие-то изъяны, имели место позорящие ситуации. Но многие недостатки могут быть в определенных обстоятельствах привлекательными. Например, любовь абсолютно не зависит от совершенства человека. Ведь многие идеальные люди скучны, потому что они фальшивы. Нужно узнать себя и расти, как личность, не стремясь стать совершенным во всем.

Послесловие

Довольно часто преодолеть разрушающие переживания самостоятельно не удается, поскольку чувство стыда стало доминирующим ощущением, управляющим мышлением и поведением. В такой ситуации существует единственный выход – обратиться за помощью к квалифицированному опытному психологу. Грамотный специалист точно знает, как побороть нелогичные гипертрофированные муки совести.

Обратитесь в центр психологии и реабилитации Ираклия Пожариского, поймите свою истинную сущность, принимайте свою уникальную личность и обучайтесь шагам, направленным на достижение гармоничного состояния внутреннего мира. С помощью психолога удастся определить источники мучительного чувства и стать на путь освобождения от стыда.